活在梦里的一生

人生是平衡的，所以才有了这么多遗憾......
两年了，最终还是得到了很想要的东西，但是时间已经不允许我重新选择，只能遗憾的放在一边
虽然说事实证明了“狗改不了吃屎”的道理，但是回想起来也是由于自己的选择才诱发了事情的重演
但是也许，对方从心里面，已经接受了我的意愿......      呵呵，就算是自欺欺人一下吧  

 

今年就要满26岁了，呵呵，已经是名副其实的奔3了 
虽然已经有了1年多的工作经验了；虽然薪水过5位数了；虽然已经自己主持设计了
但是离当初的30岁之前的梦想还有很大的一段距离......

anyway,要加油了
要在今年把入学考试的准备和新的语言学习做好，争取在明年年底出发。

 

Yeah~~!    2008, go go go~~!!!
 

 

2007快要过完了，也集中的倒霉了一把......

先是济宁的甲方让我觉得恶心；接着是香水洒到电脑里，笔记本彻底报废；

然后是相机的memory card裂了，存照片不稳定；

最后还有的一些问题没有解决......

不过，还是按俗话说：“旧的不去，新的不来”，虽然是破费了一点，但是还是拥有了购物和下决心的理由.

 

anyway,希望2008会更好. Yeah~!!!

亲爱的，你觉得爱情的保质期有多久？

好像，快要到期的感觉......

 

嗯，越来越冷了......

李亚民，大混蛋~！ 去死 * N

 

ok  差不多爽了  去死吧  李亚民~！

今天，很美的一天，天很蓝，风很柔，姐姐结婚了。

不知道是不是天意如此，我接到了不该我接到的花束，虽然在事后很匆忙的塞给了身边的小妹妹，但是心中还是有说不出的甜蜜。

难道我真的是下一个？  哈哈   希望如此

 

当叔叔挽着姐姐走入大厅的时候，我的眼泪一直在眼眶里打转，但我一直强忍着。

不知道这是为什么，为什么我回被这个场面所感动？

并没有华丽的构图，也有没浪漫的音乐，可我就偏偏被父女相视的眼神所打动。

这是一种我说不出来的感动，只觉得当时的场景让我有种嫉妒、羡慕和祝福相交织在一起的感觉。

就是这一刻，我期待了很久却又无法实现的时刻；就是这种感觉，我幻想拥有却又无法和家人分享的感觉。

我想哭，真的很想哭，想让眼泪把我复杂的情感冲淡，把这一切幻想从我心里通通带走。

可是，我还是强忍住了...

 

我是一个很顾家的人，很希望能组建自己的家庭，但是很多人却不能理解我的想法。

记得我曾经劝说过有未婚夫的同事快点结婚，因为她能结婚却不想结婚。

我当时听了就很激动地骂她，骂她为什么不知道珍惜这么来之不易的幸福。

真的，这真的让我很生气，为什么想得到的人总是得不到，而那些不想得到的人又总能有这样的机会。

这真是上天的不公啊~！

可是换一个角度想想，也许，这只是大家不同的人生观罢了。

 

自从有记忆以来，能感觉家庭温暖的时刻屈指可数...

一直以为这都是自己造成的，都是由于自己达不到父亲的标准而造成的。

但是，我为什么要为这样的痛苦买单呢？   我还是个不懂事的孩子，对这个世界都还没有认知...

所以，当我可以开始对自己的生活负责的时候，我发现，我有能力为自己创造曾经失去的

我有能力把自己的生活设置成happy ending...

 

我不要再看着别人幸福的家庭生活而落泪了~！

不要再因为一次又一次的情感挫折而沮丧了~！

我要，我愿意，

一次又一次的站起来，

不管以后的伤痛还有多少，

我会走到你面前对你说 

... i Do, pls Cherish me ...

最近的日子并不平淡，正如预料之中，依然是那么的波澜起伏。

工作、爱情、生活...  太多的变动，也有太多的舍不得。

正像朋友所说的一样，要学会放弃，要学会观察身边的事物是不是都和自己一样处在同一个认真的态度上。

9.20、9.28她结婚了... 虽然自己知道这样对她来说是最好的归宿，但是心里还是有些说不出的感觉。

毕竟，她在我心里始终是一个无法替代的角色。虽然我拿不起她的幸福，但是至少我能知道她现在找到能给她幸福的人，我也她感到深深的幸福。  

祝你能幸福的继续生活下去~！

 

身边的人一直都陪在身边，但是我却不能让自己真正的看透。

其实，不是看不透，而是不想去看透，但又很想去看透，真是一个超级矛盾的个体啊~！

一直都知道他只是玩一玩，并没有抱着认真的态度来开始的，但是却不甘心自己的付出，而致使了后来的藕断丝连。

这一切的混乱只源于自己不会放弃。

老是在抱怨自己的生活混乱，却又不摆正自己态度，这就是我的一大缺点。

现在，能给自己幸福的人已经出现，虽然彼此之间还是有很多不和谐的地方，但至少，能看出对方是出于认真的态度来开始的。

花了那么长时间的了解，一点点地将感情慢热，好不容易有了融合在一起的机会，这一切都是彼此之间的努力得来的。

很珍贵，也需要很好的珍惜。

珍惜这个幸福的开始。

 

ok, 要学会放弃该放弃的，这才是能将态度摆正的唯一途径。

虽然以后的事情谁都没法预料，但是至少可以向着想要的结果一起努力，只要我们都是认真开始的。

要放弃的，还是要放弃；要开始的，还是要认真开始。

 

坏脾气的puppy, 要求太多，却总是达不到自己的要求；

怀脾气的puppy, 运气总是很坏，总是被谎言纠缠着；

坏脾气的puppy, 总是爱发脾气，去那该死的爱吧~！！！！！！！！！！！！

长假的最后一天了，好容易捞到休息一天，yeah~!

唔，回头看看，恩，差不多了，已经开始变化了。

试试将自己新融合的东西发挥出来,

well, let me start...

知足常乐，恩，知足了便常乐。

 

今天，终于决定退出江湖，于是将所有的资料从网络上统统删除。

因为，我想我已经找到了我想要的了。

忽然觉得自己就像是平时打交道的甲方一样，一直在不断的要求新的方案，却从来没有任何一个深入下去，永远也不会知道哪一个才是自己真正想要的。于是，只会无休止的寻找下去，而错过了真正适合自己的那一个方案。

没完没了的heart, 无休止的sex hunting, 不断的迷惑着自己。

花红酒绿的生活不是我所想要的，平淡才是真...

 

唔，我知道，你就是我一直在寻找的。

我现在停止了脚步，等待和你一起前进...

夜深了， 我还醒着。  听着音乐，小心地将自己进化过程的点点滴滴记录下来... 

从开始这段关系的那一刻开始，我就在不断的吸取那些与众不同的生活经验，不断的让自己在一次又一次的挫折中蜕变。

今次，放了三顺的歌，歌名叫“不能分手的分手”。听起来很悲哀的感觉，的确，歌的主角的命运的确很悲惨。

不过，却也发现自己现在所经历的和她有那么一点点地相似，同样要面对残忍的现实，同样有生命中另一个很重要的人的出现，同样很难和过去的一切说再见...

渐渐的，在这一切变化的周而复始之中，我自己原有的观念开始动摇；渐渐的，越来越多的，曾经反对的东西进到了我的世界里。

这是一件多么可怕的事。

我怕“我”会消失，我怕会偏离原来的航道，我怕我的梦会被自己撕破...

...站在这个拥挤的路口，我寸步难行。孤单、无奈、嫉妒在我身边穿梭着，让我无法去拉住那双为我伸出的手。就在眼前，我却无法拉住...

 

其实，我要求的东西不多，只要一点平平淡淡的爱。没有欺骗，没有自私，没有不负责任，只有相互的交流和信任，一心一意的，就这么简单。

但每次得到的只是挂在嘴上的爱...得到的只有说着“爱我”却躺在别人床上的爱...只有没有考虑过就开始的爱...

不过，我渐渐发现了，原来我要的爱可能太特殊了，太与众不同了。

也许，我应该谅解我爱的人在和别人做爱其实只是为了更爱我，接受我爱的人对我说“It's none of ur business”，面对当我爱的人离开我的时候抛下的“你知道我是爱你的，这就可以了”。

真的也许，我有一天学会了这些东西，然后把我的寻找停止。我很害怕这一天的到来，真的。

但是，它就是来的那么快...

 

我的生活开始燃烧，每一天，每一分，每一秒，我都没法抑制火焰去触动我的神经，一点点地，看着自己被吞噬...

显然，要自救，只有一个办法，涅磐。

让焚烧我的火焰变成我的一部分，接受他们。

...不甘心，不情愿就此改变自己...

但却无能为力...

 

我...现在...无能为力...