机灵尼姑 22:55:05
你从哪里来？ 

 

解构主义的狼 22:56:02
一个到处充满悲伤 痛苦和火焰的地方 

机灵尼姑 22:58:09
突然想到《悟空传》

 

解构主义的狼 22:58:41
可怜的猪八 

机灵尼姑 23:00:22
你对他印象最深？

 

解构主义的狼 23:01:00
我觉得它其实是最幸福的 
 
机灵尼姑 23:01:37
为什么呢？

 

解构主义的狼 23:02:30
说不清 
 

解构主义的狼 23:02:45
爱 

机灵尼姑 23:03:00
因为 爱？

 

机灵尼姑 23:03:51
精简一点这样讲
延展开 有很多东西

 
解构主义的狼 23:03:51
他得到了我想的但又没有办法得到的东西 
 
机灵尼姑 23:04:03
？

机灵尼姑 23:04:28
说给我听 可以吗？

 

解构主义的狼 23:09:00
有些事是生下来就注定了的   我想改变确也没有办法
我只希望我能快点走完我的旅程 
 
机灵尼姑 23:10:06

快一点，又能怎么样呢
 
解构主义的狼 23:12:41
呵呵   就像拍电影    只有拍完后观看全片才能发现一些在拍的时候已漏掉的体验
因为我的特殊性   我生活中每时每刻的想法都给我带来了惊喜 和与众不同的体验 
 
机灵尼姑 23:15:32
第一句：享受结果。
        发现漏掉的体验，然后又能怎么样呢？
第二句：享受瞬间
        惊喜和与众不同让你快乐？确认自己的存在？

 

解构主义的狼 23:17:42
我喜欢的是过程   我喜欢回味它   就算发现有所遗憾 我也觉得是种享受    至少   我有那样一种可能性的存在 
 
机灵尼姑 23:20:58
恩 

机灵尼姑 23:21:13
我喜欢你对生活的理解

 

解构主义的狼 23:22:00
我也喜欢你对生活的向往 
 
机灵尼姑 23:23:19
好  谢谢支持
我会加油努力的
 
机灵尼姑 23:23:24
你也是

唔   puppy的性格越来越强烈了   完蛋的啦......

 

哎    看来只有把自己逼成性格分裂才可能解决掉了......

 

记得第一次的爱   太大的压力在身上  重得我喘不过气来  我只能放下...

第二次的爱  太多的期望  想要的回报太多 所以我失败了...

第三次的爱  太不成熟  现实就是对方还没有准备好要开始将两人的生活融合...

突然发现  原来只要将以前的爱相互混合  弥补  就会是我想要的

于是 有了第四次的爱  刚刚开始  不过已经看似会是我想要的...  

希望也会是他想要的...  

 

我一直相信这世上一直存在平衡  不管是物质的还是非物质的

我已经知道我会失去些什么

但是比起我能得到的   

我愿意付出这一切

因为  这就是他的价值   他值得我付出 :)

  

只找自己能体会的 适合自己的爱

不再要与自己格格不入的爱  

即使有  即使是真的相爱  也要放下了 :)

很多东西 我以为会永远留在我的身边，其实那些东西转瞬即逝，珍惜眼前的一切，才是最真的......

 

忽然觉得自己真的很像一个真正的Puppy，不能承受孤独，必须要被身边的人好好照顾。

真的很可悲哦，就因为这个原因，我的心情老是被别人左右而自己却无法控制自己...

不过，在每一次的过激反应之后，我必然会对自己的生存方式有所觉悟，好像...又长大了一点一样...

 

最近，在发生了这么多事以后，我总算看到自己的阴暗面了。

原来我喜欢强迫身边的事物按我的方式，按照我的想象进行下去，稍有不慎我就会大发雷霆。

我很难接受有和自己大相径庭的人存在，总是以很敌对的眼光去看待他们...

实际上，我总是错怪了身边对自己好的人，总是觉得他们让自己很伤心。

而其实，这一切都是我强加在别人身上的一些错觉...

 

现在，我知道要如何去理解不同的爱的方式，去享受那些不同的体验。

也许，我也能从中感悟到或学会不同的思维方式，得到新的生活体验  :)

now, i let u go, however i feel painful and sad

but i know u want ur freedom since long times ago...

 

今天是在一起的第1年零15天，最终还是没有能够继续下去，

不过，也不会奢望太多，对于一个自由的动物来说，能留在一个固定的人身旁这么长时间也算是很不容易的了

所以，我也没有什么太多的遗憾。

 

虽然是我提出的分手，但是其实我心里非常非常的难受......

但是，没有办法，因为我一直没有办法去相信你对我所说的每一句话，这是最最可悲的......

其实，我一直都知道你每次出去都会做些什么，只是不想说，不想承认而已

因为，没有办法去想象那些的事情的发生...无力承受...但又只能心中默默的接受这一切事实...

 

这样的生活，是一种煎熬，是一种对自己的折磨...

对不起，就算我还是很爱你的，我也没办法再继续了...

我受不了没法相信自己所爱的人的痛苦...

我实在没有办法去相信你，因为我了解你...

 

Go adam, go......

just leave me alone......

i'll be fine, b/c i still can trust someone else but not u......

This is you eyes close, out in the rain. you never thought you'd be
doing something like this.

You never saw yourself as, i dont know you'd describe it, as... like one of those people who like looking up at the moon, or who spend hours gazing at the waves or the sunset or.... i gues you know what kind of people im talkin about.

Maybe you dont. anyway, you kinda you kinda like it being like this, fighting the cold and feeling the water seep though your shirt and getting through to your skin.

And the feel of the ground growing soft beneath your feet and the smell. and the sound of the rain hitting the leaves .

All the things they talk about in the books that you havent read. this is you who would have guessed it ?

yu.

圣诞快乐~！

本命年快过完了，现在只剩下最后的冲刺了，胜利就在眼前。  

Yeah~!

后过头来看看，似乎我还是比较成功的。

至少，我成功的在上海立足了，成功的得到了想要的薪水，成功的得到了一份爱情。

一切都是在似乎不可能的情况下完成的，以至于在我得到后都没有察觉到。

可能是因为太贪心的缘故，所以老是觉得没有满足感，整天把自己逼得像一个怨妇一样。

呵呵    好讨厌这样的感觉~！

 

好了，现在暂且把这定义为成功的第一步。

感谢上天给我了这么些磨练；

感谢自己没有让自己失望，还是坚强得挺过来了；

感谢“创作中心、KOOPX、AS、KPF、LOGon”给我了这么多的机会；

感谢“大野猪、Adam、Gianfranco”走进我的生命中，给我画上了这些绚烂的色彩；

 

 

 

Puppy快快向前跑   :p

生日快乐，adam~！

祝愿你在新的一岁中能达成你所有的愿望...  

Te quiero...

 

 

最近常听人念叨这个词，身边又有人受害了。弄得咱也决定说说暧昧。

这年头，男人都流行玩这个。

挺讨厌这词的，是就是，不是就不是，干嘛这么吊着人家呢？

骗骗身体也就算了，最bs骗人家感情的了。

真以为自己是情圣了？如果不是他脸色明媚，谁会想入非非？

所以呢，这里说说怎么对付这种事。

　　

1、千万千万不要自作多情。记住：他和你玩暧昧，就是不够喜欢你。

　　

     男人真喜欢一个人，从眼睛就能看出来，他恨不得栓着你呢，怎么会忽冷忽热、忽进忽退？是，喜欢肯定有，总要他看着你顺眼才和你暧昧。所以，对暧昧你的男人一定不要多情，就算他常常拉你出来、天天短信、电话、QQ、msn；就算抱过、亲过、上过床，也依然不代表什么，什么都不是。不要相信男人说的好话。 
   

2、静下来想想你未必就是真的喜欢他。

　　

     人都有惯性，比如一个人天天9点打电话给你，2个星期之后不打了，你肯定难受。这就是特正常的一个心理作用。所以，当你习惯了他天天绕在你周围，突然他又远离你的时候，你不甘心了吧，开始惦记他了吧。别相信你就真的那么喜欢他了，这只是一个惯性作用而已。别多想他，自己该干嘛干嘛，过几天习惯了就又没事了。然后他又热情起来了咋办呢？您要是还没看透，还要入套我也没办法了。

　　

3、如果真的中招了，就要奉行：打死也不说的政策。

　　

      说白了，就是就算特喜欢他、天天无时无刻不想着他了，也要烂在心里，绝对绝对不让他知道。如果憋得慌，可以跟好朋友说，可以上网写出来发泄，但就是不要对他说。为什么？因为作人姿态一定要漂亮，就算你输了，也只有自己知道，他没有机会看低你。是，你又要说了，谁说女人就不能主动？想想我的悲惨经验吧，都拍着人家肩膀说喜欢他了，结果呢，指不定被他、她们笑话多久呢。那时少不更事呀。当然可以主动引诱，但不要主动表白。

 

4、那还是喜欢他怎么办呢？哎，没办法，只有说服自己不喜欢了。

　　

      豁出去了，实例说明一下：

　　遇过一高手，我看了n多眼，都看不出来他的意思。他说的话10句里2句是正事、5句半带着暗示、2句半是夸你。然后呢，就静静等着你上钩了。是，我修行不够，当他的脸离我3cm的时候，我只听见自己的心跳。天天惦记，准备送上门的时候，他说：我们只是工作关系。一盆冷水浇到底了。然后这个不甘心，天天见面、天天琢磨。再后来呢？再后来看到他和别的女人一样这样一来二去的暧昧着，哈哈，彻底解脱。原来自己没什么希奇，他原来不过是这点招数。以后再当他再把脸凑过来，我马上跳出3米远；敢再碰我，直接喊非礼；当他恳求我留下来陪他时，我用最深情、最无辜的眼神看着他，特真诚的说：这样不太好，我算你什么人呢？然后呢？主动权就在我手里了。对他想理就理，不想理就不理。想通了，这种男人也没什么可留恋的。

　　

5、想和别人玩暧昧？

　　

     别，千万别，这种事有报应的。好好的爱一个人多好呀！别干这缺德事。

今天

感到无比的孤独   

 

不知道

为什么会有像我这样孤独的人活在这个世上

 

哎

累了

 

在多的工作也无法隐去这份心底的悲哀

想睡了

 

但是

又想看看接下来的风景

 

是否

会有人在那里等我陪他一起上路呢

 

呵呵

那就再走一段吧

 

毕竟

难得走一回

 

 

Honey

我要和别人一起上路了

你也要走好自己的路

 

Puppy走了

: P

今天，我发现我又错了，又犯下了最不应该犯的错，最让自己难受的错。

真不知道，当时为什么又再一次原谅他。

明明已经发生了两次的情形，看来不久的将来又要再次重演......

 

很讨厌所爱的人骗我，

最痛恨所爱的人隐瞒我，

最伤心所爱的人是这样的对我......

 

我错了  

我不该回头

我要继续前进

走向前面的人

 

我错了

所以

我要继续前进... ...

 

 

长假快过完了，觉得也没怎么放松
这也难怪，因为整天在加班......
不过，说实话，就算不加班，最近心情也不咋的
爱情的副作用过于强大，以至于我痛得以为连命也要搭上了
咻~~~~~~~~~~~~~
还好过来了   :)

 

最近的梦很奇怪：
梦到了bf在HK干了坏事（以为我什么也不知道？可惜我全都知道了）
梦到了自己在空中漂浮，
梦到了自己挤在一群日本人里面坐地铁，
梦到了自己移民到法国去生活，结果妈妈哭了 :~( 
梦到自己回公司结账拿工资走人（可能是最近太穷了）
......
总之，虽然这都是梦，但我总觉得这些都会成为现实
就像我在遇到Adam之前，大概是4年前的一个晚上，我梦到了和他一起在街上走着
很开心......

似乎看来，这就是我的Kamar，同时也是我的Lucky
平时，我总在抱怨God对我不太公平
现在回头来看，我的生活原来这么精彩
我有了很多人都没有的经历
这对我这样一个不想要平凡生活的人来说已经是最大的恩赐了
唱得没错 i'm a lucky one~ :)

 

Just let it go
i'm worth to have the best one
don't love him anymore
learn from experience:
for study, i could control everything i know
but for love, i could not control
i have to be practical sometimes
don't sacrifice too much
ok, i give up now
honey, just let Puppy go :)

 

慢慢的，慢慢来
我要将我的日记整理成为一个故事
我要用我的天赋将它表现出来
能画一部属于自己风格的作品是我最大的梦想
现在要做的就是将我的梦编织出来完成我的梦想
但还要慢慢的
因为故事还没有结局
慢慢来吧~！ :)

 

要是真是我的Kamar所安排的人
那我相信我们还会在下一个节点相遇
毕竟，现在相遇太早了
呵呵， honey, i know u know where's the next 节点......
see u there, if my life goes like this way......

每一次作决定，每一次就注定失败，这似乎都已经成了一个惯例。

所以，还是决定用最大的决心来一次顺其自然。

 

快乐着我的快乐，悲伤着我的悲伤。

一个人在这个灯火辉煌的城市中流浪着、孤独着。

不知道这里的人们是怎么进化到能适应这样的环境。

我是否也能如此？

 

但是，就算受再多的伤痛，受再多的痛苦，

我也要保持我的执著

这是我唯一还保留的一点纯洁，

我不能失去它。

 

灯火继续辉煌着，

雨继续下着，

人继续孤独着，

心继续爱着，

风继续往北吹......

 

 

今天,天出奇的蓝,蓝得让我陶醉其中......

23岁的最后一天了,虽然说是要老去一岁了,但是心情确是特别的好.

 

一大早,开着车到了海边,买了很多大闸蟹,准备晚上美美的吃一顿 :)

9月的螃蟹就是好啊,个大肉多,

好像是上帝为了庆贺我降生于世,给我的唯一补偿吧.

呵呵

 

再多的烦恼,再多的痛苦都通通抛到脑后,

让自己在这一天变得透明,让忧郁的颜色褪去,

快乐一点,迎接这个时刻的转变......

 

昨天,突然发现,原来我和这个世界上的绝大多数人的想法的确有很大的不同.

也许,这是由于小时侯的成长环境造成的,

虽然,我很记恨小时侯的种种伤害,

但是,毕竟是亲人,我身上有着去不掉的血脉,还是就这样算了吧.

 

12年了,咸狗要翻身了,再不翻就要被烧糊了 : )

我一直坚信"天将降大任于我,故先劳我筋骨,苦我心志",

只要坚持过来了,必定会有我的Happy Ending : )

 

就像别人说过的"骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧。有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人。"

万事随缘,不可能事事都如我所愿的.

接下来剩下的就是好好工作,

一定要在轮回之前做出一些明堂来~!

 

再见了,23~!  :p

 

一直以来，身边的人都在说：“你还很年轻，不要太早定下来。”

为这句话，我烦过很多时候......

为什么？ 要那么在意年龄的大小？

只要彼此喜欢，为什么不可以试试呢？

哎，一定要有那么多的遗憾才会觉得满足吗？

 

基本上，很讨厌自己的执著。

每一次都那么笨，把自己弄得很憔悴。

但是，每一次失败却又激起我一定要找到true love的决心。

哎，对自己无语了。

 

虽然自己非常的不愿意和不甘心，

但是，事已至此，我也不能改变什么了......

真不公平，为什么我会是这么执著的人，执著得连我自己都想象不到。

现在，我能做的就只有强迫自己了......

希望这次有效......

 

快24岁了，

希望今年的愿望能够实现......

 

12岁盆骨断裂；

13岁成绩下滑；

14岁变成不良少年；

15岁陷入情网；

16岁发现自身问题；

17岁发现自己被骗，感情落入低谷；

18岁遭遇车祸；

19岁遭遇桃第一个花劫；

20岁遭遇有史以来严重的经济危机；

21岁做了错误的选择；

22岁学习、事业和感情的超级不顺利；

23岁学业不顺，大腿筋脉被伤，严重过敏，工作犹豫未决，接二连三的桃花劫......

 

看看这12年，过得可真够“精彩”的~！

希望下一个12年，事业和感情能够顺顺利利，稳稳定定~！

好累啊！   我不想再玩了~！

 

多情男人又回来了 ：）

其实不是多情，而是贱~！

 

对感情三心二意是贱，对感情一心一意也是犯贱，不管怎样都是贱....

所以   我也就成了贱人

呵呵   说的有些莫名其妙

 

作为一个设计师真是非常的不容易啊

要对每一个case都要有新鲜的想法

但又要能用理性把住关

也许就是因为这样的缘故

造就了我多愁善感的一面

不过  还好每次在我放纵完情绪之后我还能刹住车

不然就真的玩完了  

 

恩  知道该说些什么了......

算了     自己好好生活吧（对情绪不受控制时的自己说）....

好好面对自己的人生    会有好运的

又一次失败了,我还是对抗不过命运.

每一次,只要想要必然会得不到,已经成为了我生命中的真理.

现在,我抗拒不了,也不想再去抗拒什么了.

通通都不要了吧~!

 

不知道从什么时候起,原来那个快乐的,无忧无虑的自己哪里去了?

生活中只拥有不断的失去和痛苦.

是不是欲望太大了?

是不是真的因为时辰未到?

看来还是因为太强求自己的命运了

得到的只是命运的惩罚

 

恩  现在  必须变回狼

我不是puppy离不开主人的温暖

我不是puppy会乞求温柔的抚摸

我不是puppy只会向主人寻求安全感

 

我要让自己明确的知道  我是狼

我不怕孤独

我能给自己生活创造自由

我能给自己带来想要的安全感

 

我知道 

我在等的   也是一只狼......

 

 

一下子  好像觉得身边的人都在极力的想让这一切结束

当然    不可否认的就是   我是最早有着个想法的人

然而    最不能面对这一切的人却偏偏是自己

呵呵    原来这一切只是我的自食其果

 

虽然一度冲动过   也想过许多莫名奇妙的事

但是最终还是得以平息

就像筱丽说过的一样 "回头看看,也不过如此"

 

不知道为什么   人都是在失去后才会懂得珍惜

为什么不能在拥有的时候就珍惜呢? 

 

whatever...

我现在就尽我所能去做吧

该怎么就怎么

 

whatever...